Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

– Соломон Маркович, у вас есть счёт в банке?
– Конечно же есть! Но таки не в мою пользу...

[дровосек]

— Рабинович, если вам тут так плохо, так уезжайте из Израиля!
— Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!

[полковник1]

--Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

[Чики-чики бой]

- Изя, и где же ваш галстук?

- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…

[Сапна]

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

[FunnyD]

[Парусник]

[Папанин]

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.

[Замок]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

[Сапна]

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

[Замок]

Сёма, зачем вы подарили жене такой красивый и дорогой сервиз?

-Как зачем,Нюма? Теперь она меня близко к мойке не подпустит!



-Роза Львовна,вы хорошо просыпаетесь по утрам?

-Как говорила тётя Циля:
Софа, хорошо просыпается по утрам только сахар мимо чашки


Софочка,как продвигается твой роман с Нюмой?

-Всё конечно, Роза Львовна,до женщины его мечты я чуть-чуть...не домолчала.-

[Папанин]

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона. Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать...

[Парусник]

- Раечка, хотелось бы уже посмотреть, в чем вас таки мамочка родила!
Мама:
- Фима, разуй уже таки глазки, весь Брайтон уже посмотрел...

[Замок]

Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!


Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

[Профессионал]

- Рабинович, вчера весь двор слышал, как вы ссорились со своей Розой!
- Ну и?
- Ну и за кем же было последнее слово?
- Разумеется за мной! Я сказал: «Ладно, покупай»...

[Сапна]

– Рабинович, сколько вам лет?
– 56.
– Да, но по паспорту 57.
– Но я год болел!
– Но Вы же жили!
– Шоб Вы так жили!

[Парусник]

[Сапна]

[Папанин]

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сразу с зонтиками!

[Marrcus]

Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!