Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

[Сапна]

Соломон Маркович, как Ваше здоровье ?
Яша, а на што интерес проявляете? Вас ведь нет в завещании.

[Профессионал]

- Господа, я таки сколько раз просил: когда играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Лев Моисеевич, это вас касается в первую очередь! И скажите мне, шо это вы в ладоши хлопали?
- Арон Соломонович, дико извиняюсь! Я тарелки дома забыл...

[Шарки]

Решил еврей зайцем попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит и проходит. Ну и он в хвост.
Один за одним проходят:
— Штурман!
— Боцман!
— Лоцман!
— Кацман!

[FunnyD]

[Папанин]

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

[полковник1]

[Шарки]

Стоят два еврея, pазговаpивют.
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
— Папа, а кто такой Маркс?
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня была красивая золотая цепь?

[полковник1]

[Замок]

Боря, ну шо же Ви ко мне не заходите?!
Живу же в квартире рядом...
- Леночка, но Ви же сами мне отказали...
- Так ведь не наотрез!..

[полковник1]

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мене улыбаться?
- А я знаю?
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

В одесском дворике:
* Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
* Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
* Ну как же не будет, у меня давление.
* А ви не мерайте его.
* Как же не мерать, а если паралич?
* Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!

[Парусник]

[Сапна]

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

[полковник1]

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

[Папанин]

Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки.
Выстроилась огромная очередь из стариков.
Заходит первый - паралитик в кресле. Бог ему говорит: "Встань и иди!" Тот встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают: "Моня, ну как доктор?".
Он отвечает: "Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!"

[Шарки]

-Тебе сколько сахара в чай положить?
-6 кусочков.Только не размешивайте.Я не люблю сладкого

[полковник1]

- Рабинович, а вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не бывать в Сибири.

[Шарки]

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

[Папанин]

Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе.

[Замок]