Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь, Изя?! И где ж можно подцепить эту шикарную болезнь?

[Папанин]

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла- перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

[Сапна]

Урок истории. Учитель:
–*Кто скажет, как жили древние евреи?
С последней парты:
–*Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

[Замок]

Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
— Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!


Яша, сквозь сон :
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Яша, тише, мы ещё в театре…

[полковник1]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - Убеждать Солдат покупать Страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли * правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли * правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми?!!

[Замок]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Шарки]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…

[Замок]

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

[Leon80]

---------- Сообщение добавлено 14.09.2020 в 13:49 ----------

[Парусник]

[Divide & Conquer]

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

---------- Сообщение добавлено 14.09.2020 в 21:41 ----------

Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость
Старость – это когда из половых органов остались одни глаза
А чтобы пооптимистичнее?
Но взгляд твердый!

[Шарки]

[Сапна]

– Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
– А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
– Нет, как этот букет!

[полковник1]

[Замок]

Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

[Мэри_Поппинс]

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос?
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?

[Папанин]

Абрам и Хайм в тюрьме. Хайм меряет камеру своими шагами из угла в угол. Абрам лежит на нарах бессмысленно уставившись в потолок.
Хайм: Абрам, а что ты знаешь о теории относительности Эпьштейна?
Абрам:- Вот ты рыскаешь из угла в угол, а я лежу на нарах- а относительно тех кто на воле –мы оба сидим.

[Divide & Conquer]

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

[Парусник]

— Фима, а помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Фая, ты сначала сварила суп, а потом мне таки было плохо!

[FunnyD]

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива ...
— Таки, отож!