Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

[Я Зоя]

Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Яши в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Яша ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

[Cascade )]

[Сапна]

Разговор 2х одесситов
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

[Я Зоя]

Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Изя, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

[Профессионал]

- Сема, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Роза, я тебя умоляю… в такую жару???

[Леодин]

Жена не Талмуд, с ней не поспоришь!

[kraksik]

[Сапна]

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

[Я Зоя]

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:

Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка

[Cascade )]

[Я Зоя]

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

[МЕ]

Еврей Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.

Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил 😒
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Леодин]

- Ой,Фима.. Душа болит..
- Та ты шо,Сёма? И чем ты её лечишь?
- Ой,та когда я её лечу, таки, болит печень..

[*danzatore*]

[baby doll]

[*danzatore*]

[lucaCarati]

[МЕ]

В одном одесском доме, на одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.
Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

[graue Wolf]