Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Моня, вы лечились в Израиле, вам таки помогло?
- Как Вам сказать, Изя - немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок...

[Шарки]

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

[--- context ---]

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

[Шарки]

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

[Нидер]

[graue Wolf]

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёрная икорка тоже ничего.

[Шарки]

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
- Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара.
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
- Да, но я не вдова…
- Поспорим?

[Парусник]

- Фима, ну и шо же ви не заходите?!
- Фаечка, но ви же сами мине таки отказали...
- Так ведь не наотрез...

[Notk@]

Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

[Aleks Odessit]

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

---------- Сообщение добавлено 15.10.2019 в 13:59 ----------

[Папанин]

— …Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— Изя!!! На дорогу смотри!!!

[Aleks Odessit]

[kraksik]

— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: Нужен ты мне!

[Aleks Odessit]

[Notk@]

[Шарки]

- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- С радостью, Яков Давыдович!
- Тогда я ровно в восемь у вас!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!

[Папанин]

— Наверное, ты был прав, Изя, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать…

[kraksik]

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.