Тема: Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Ответить в теме
Страница 3 из 1386 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 503 1003 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 27716
  1. Вверх #41
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    Еврейская женщина приходит в синагогу.
    На пороге её встречает шамес (служка).
    Что вы хотели, спрашивает.
    Да вот муж ушёл, хочу спросить у ребе когда вернётся.
    Шамес возвращается от ребе и говорит: -" Ребе сказал, что через пол года он таки вернётся,
    хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся.
    Женщина пожала плечами и ушла.
    Через пол года снова приходит, и на пороге тот-же шамес.
    Скажите ребе, что прошло уже пол года, а он не вернулся.
    Шамес снова возвращается с ответом и говорит: " Ребе сказал, что через месяц он точно вернётся",
    хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся.
    Женщина снова пожала плечами и ушла.
    Через месяц приходит очень рассерженая и кричит шамесу: "Ребе соврал! Он не пришёл!"
    Тише, тише, уже бегу! Сказал шамес.
    Возвращается и говорит: " Ребе сказал, что завтра уж точно он вернётся",
    хотя я вам говорю, сказал шамес, он таки не вернётся.
    Тут уж женщина не выдержала, да как закричит: " Ребе умный человек!! Знает законы!! Читает умные книги!!
    А ты смеешь его оспаривать!!
    Да, конечно, сказал с сожалением шамес. Но ребе таки видит умные книги, а я вижу тебя


    Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы.
    Вопрос задает старый пенсионер:
    - Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    - Этот вопрос не актуален.
    - Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    - Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    - Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…


    В советское время выбирают в синагоге раввина.
    Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
    второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
    третий и Талмуд знает, и член КПСС,
    но - еврей.

    - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
    - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
    - Ну так что - говорит жена
    - Ты же носишь трусы


  2. Вверх #42
    Постоялец форума Аватар для Счастье
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,642
    Репутация
    1341
    В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”


    Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
    - Ты куда, расстреляю! Рабинович:
    - Шо вы кричите, я брал разгон!
    Счастье, по крайней мере однажды, стучится в каждую дверь. - У. Хэзлитт

  3. Вверх #43
    Постоялец форума Аватар для Счастье
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,642
    Репутация
    1341
    Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

    - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
    - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
    - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

    Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: “Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое - всё правильно!!!”
    Счастье, по крайней мере однажды, стучится в каждую дверь. - У. Хэзлитт

  4. Вверх #44
    Постоялец форума Аватар для Счастье
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,642
    Репутация
    1341
    Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
    - С чего вы взяли?
    - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
    - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
    Счастье, по крайней мере однажды, стучится в каждую дверь. - У. Хэзлитт

  5. Вверх #45
    Постоялец форума Аватар для dvt_47
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Южный,Украина,Одесса
    Возраст
    76
    Сообщений
    1,098
    Репутация
    1874
    Поссорился Изя с Мойшей.И вот однажды, идет Мойша мимо дома Изи,и видит что
    последний сидит у окна,смотрит на улицу.Мойша и говорит:-Люди посмотрите на
    этого идиёта,с такой рожей он из окна красуется.Лучше задницу-бы выставил,
    приличней будет.Изя :Уже пробовал,все прохожие внизу спрашивали-Мойша что вы там делаете,вы же поссорились.
    -
    не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!

  6. Вверх #46
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    69983
    Встречаются два еврея.
    - Как у тебя дела?
    - Нормально, у тебя как?
    - Тоже хорошо, дом построил.
    - А сколько комнат?
    - Одна.
    - Ну правильно,... меньше и смысла нет.

  7. Вверх #47
    Постоялец форума Аватар для Счастье
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,642
    Репутация
    1341
    Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
    - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…..
    На балкон напротив
    выходит Сара:
    - Шо?!
    - Или мой Абрам не у тебя?
    - А почему твой Абрам должен быть у меня?
    - Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей…
    Счастье, по крайней мере однажды, стучится в каждую дверь. - У. Хэзлитт

  8. Вверх #48
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    - Я окончил мехмат.
    - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    - Я также окончил физфак.
    - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    - Я знаю туркменский язык.
    - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


    Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
    Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
    - Извините, как вы относитесь к евреям?
    - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
    - Скажите, а вы любите евреев?
    - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
    - А вам нравятся евреи?
    - Что? Да я их просто ненавижу!!!
    - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

  9. Вверх #49
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    69983
    -Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  10. Вверх #50
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    - Абрам, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

    Конферансье торжественно объявляет:
    - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
    Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    - А можно сегодня без евреев?
    - Можно. Концерт окончен!
    Последний раз редактировалось odua; 19.09.2009 в 23:21.

  11. Вверх #51
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    Сара говорит подругам: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
    Муж говорит: "Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!"


    Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
    "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?"

  12. Вверх #52
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    69983
    - Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
    - Сагочка, ну кому сейчас легко?
    Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
    - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

  13. Вверх #53
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    Абрам вбегает домой и кричит:
    - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
    - Что случилось, Абрам?
    - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

    Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
    - Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
    ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
    Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

    - Циля! Что ж Вы не спpашиваете как я живу?
    - Роза, как Вы живете?
    - Ой, и не спpашивайте!

    – Ой, у меня такое горе!
    – Что случилось?
    – Ой, что ты знаешь, позавчера до Зорика ушла моя жена.
    – Не бери дурного в голову …
    – Ну да, тебе легко сказать. А она вчера ко мне вернулась.


    - Мойша, что ты такой расстроенный?
    - Вчера от меня ушла жена.
    - Какое горе!
    - Конечно горе. Даже еще какое!
    Вчера ушла. Сегодня вернулась...
    Последний раз редактировалось odua; 03.10.2009 в 10:31.

  14. Вверх #54
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    69983
    Рабинович, у вас есть часы?
    - Есть.
    - А почему же вы их не носите?
    - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

    Кто самые большие оптимисты в мире?
    - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают

  15. Вверх #55
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    Разговор двух евреев:
    Моня, по вам таки ползет клоп.
    - Не по вам, а по вас.
    - По мине??
    - Не по мине, а по мне.
    - Таки я и говорю, что по вам.


    Старый добрый одесский двор.
    Внизу мужики "забивают козла".
    Из окна второго этажа:
    - Моня, принеси маме кефир!
    - Мама, отстаньте, я занят.
    - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефиру - так ты занят!
    Последний раз редактировалось odua; 22.09.2009 в 20:29.

  16. Вверх #56
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    69983
    - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

  17. Вверх #57
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    В дверь старому еврею звонят. На пороге -
    соседка.
    - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    - Таки да!
    - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
    срала мне под двери!


    Старый еврей пришел к сексопатологу.
    - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
    - А сколько вам лет?
    - 69
    - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?


    Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович:
    -Ты куда так спешишь?
    -Делать укол!
    -Куда? В поликлиннику?
    -Нет! В жопу!...


    Звонок по телефону-: " Позовите Мойше"
    Ответ:
    -Не Мойше, а Мишу,
    - Ну хорошо, Позовите Мишу.
    - Мойша тебя к телефону.


    - Мойше, куда вы так бежите?
    - Спешу исполнить свой супружеский долг.
    - Так вы ж живете в другую сторону!
    - Туда я уже не донесу!
    Последний раз редактировалось odua; 22.09.2009 в 21:35.

  18. Вверх #58
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    Анекдот один рассказчики разные
    Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят.
    Раввин говорит:
    - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
    Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
    - О!
    - Что "О"?
    - Так вот где я оставил свои новые галоши!


    Во время проповеди раввин негодует:
    - Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете некошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
    - Ребе, что «О!»?
    - Я вспомнил, где забыл свои калоши.


    Сара обращается к мужу:
    - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
    там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    - О! - вдруг восклицает Абрам.
    - Что "о"... ?
    - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
    Последний раз редактировалось odua; 03.10.2009 в 10:26.

  19. Вверх #59
    Постоялец форума Аватар для odua
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,656
    Репутация
    19261
    Хаима вызвали в ОБХСС и спращивают:
    - Скажите, Хаим, говорят у вас появились деньги. Говорят что вы хотите купить "Волгу"?
    - Да что вы, что вы! Какую Волгу?!
    С баржамми, с причалами, с притоками и бурлаками! Зачем нам надо такое щастье?"


    - Рабинович дома?
    - Он на даче...
    - Как, он купил дачу?
    - Нет, он на даче показаний.


    Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    - Где вы взяли деньги на "Волгу"?
    - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
    - А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
    - А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
    - А где вы взяли деньги на велосипед?
    - А за это я уже сидел.


    - Алло, это КГБ ?
    - Да...
    - У Изи в огороде закопан пулемет !
    - Алло, это Изя ?
    - Да...
    - Изя,с тебя- бутылка.
    -Сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

  20. Вверх #60
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    69983
    - Сара:
    - Абрам, у меня прыщик вскочил!
    Абрам:
    - В самом деле?
    Сара:
    - Нет, рядом!


Ответить в теме
Страница 3 из 1386 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 53 103 503 1003 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения