Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Анна21]

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!



"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
"Моня, зачем?"
"А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

[капитан]

Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона - ты бы дал мне один?
- Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
- Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
- Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
- Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
- Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

[Анна21]

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

[Парусник]

Рабинович пришел к раввину:
- Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

- Хаим, одолжи 20 баксов!
- К сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, все здоровы...

[Мэри_Поппинс]

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

[капитан]

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.

[Анна21]

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?



Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

[Zhemchug]

Раннее утро в одесском квартале.

Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже.... И далее по тексту: "Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал...".
Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?

[Анна21]

Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже.... И далее по тексту: "Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал...".
Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?

Ну если Ваши знания абсолют,то пусть будет так.

[Zhemchug]

Та боже упаси. Тем более не Абсолют, в крайнем случае Байлес.

[Stella Artios]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под
одеялом его жена и еще кто-то... Тут из-под одеяла вылезает мужик:
встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это был?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

[odua]

Анекдот один рассказчики разные.
Вот такие вот варианты....

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал,
что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Моисей сказал: «Все от Бога»,
Соломон сказал: «Все от ума»,
Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей»,
Фрейд сказал: «Все от секса»,
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев, столько и мнений.

[Stella Artios]

На рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. Bесь первый класс снимает община очень богатых
религиозных евреев. Стюард первого класса понимает, какие чаевые это ему сулит
и решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел...
Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в
туалет, поддерживает головы спящим...
Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду:
"Уважаемый, такого обслуживания, как у вас, я нигде не видел".
Жмет ему руку и проходит дальше...
Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу."
Жмет ему руку и выходит из самолета...
Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо!" Жмет руку и выходит...
И так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча
протягивает ему чек на 5000 долларов.
Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит:
"Евреи, я знаю, вам не удалось убить Христа... Но как вы его, суки, мучали!!!"

[Анна21]

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
- Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

[Zhemchug]

Анекдот один рассказчики разные.
Вот такие вот варианты....


Сколько евреев, столько и мнений.[/COLOR]

И еще иногда говорят, что два еврея - это уже три мнения.

--------------------------------------------------------------------
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - ячейка организация КПСС;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция;
Один еврей - лавочка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Российский государственный симфонический оркестр…

[odua]

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Моня, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Изя с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

[Jiliana]

спасибо за позитив в наше тяжелое время )))))))))

[капитан]

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
-Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

[Вселенная]

[Stella Artios]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки
собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер,
он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...