Разговор в Египте возле пирамид:
- Смотри, как евреи жили много лет назад!
- Какой еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а там он Хаим!
|
Разговор в Египте возле пирамид:
- Смотри, как евреи жили много лет назад!
- Какой еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а там он Хаим!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
— Нет, ты меня не понял. Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
***
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
***
— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
Раввин:
- Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
Циля Соломоновна учит внучку Фаечку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам.
Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень…
Венец трудов,превыше всех наград!
- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Мой старый любимый...
- Абрам, ты должен соседям 10 рублей?
- Ну да...
Сара стучит в стену.
- Он вам должен???
- Да
-Так он вам не отдаст.
- Спи спокойно, Абрам.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
---------- Сообщение добавлено 20.09.2021 в 11:36 ----------
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и… удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Социальные закладки