Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[tsar1965]

[Папанин]

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

[Козадереза]

Лектор на трибуне:
- Пища, которую мы потребляем убивает нас. Мясо, ветчина, колбаса - ужасно.
Безалкогольные напитки разъедают слизистую оболочку желудка. Алкоголь разлагает печень, почки.
Рыба вредна гортани и печени. Китайская, итальянская кухни перегружены солью и специями.
Жирная и копчёная пища приводит к катастрофическим последствиям.
Но есть одна вещь, которая является наиболее опасной из всех, что мы все едим и пьём. Кто-нибудь может сказать,
какое блюдо вызывает самые горькие сожаления в течение многих лет, после того как его съесть?
Молчание в зале. Раввин в первом ряду, поднимает руку:
- Таки свадебный торт!!!

[Сапна]

[Wasser-Element]

— Яша, что ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт...

[Сапна]

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

[Замок]

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

[Чики-чики бой]

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.

- Ах, Регина Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела

[Папанин]

— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну ...
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...

[tsar1965]

[Шарки]

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

[Чики-чики бой]

[Парусник]

- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рибка моя, успокойся, другим мы таки не подходим ещё больше!

[Замок]

Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

[Natalia_Ant]

[Папанин]

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое — разница колоссальная!"

[Сапна]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.

[Шарки]

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

[Сапна]

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

[Замок]

Абрам Семенович, вы таки меховщик?
- Да
- Так зашейте дырку в жопе своему коту , чтобы он не гадил у меня под дверью.