Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

На дискотеке в Тель-Авиве:
— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

[Сапна]

- Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу? - Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!

[Козадереза]

- Какая же красивая пара,
- подумал Наум Маркович, исподтишка разглядывая бюст Розы Львовны...

[Папанин]

- Сёма, ты не забыл, нам нужно твоей маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..

[*Murrena*]

[Wasser-Element]

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

[Шарки]

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...

[Замок]

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Фирочка взяла с собой термос с борщом.


Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?


А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками…
— Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
— Шоб вы замучились её потом красить!

[Папанин]

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

[полковник1]

Продаётся попугай. Подходит старушка-преподаватель ин-яза.
— А он говорящий?
— Конечно, мадам. И даже на других языках умеет, проверьте!
— Ду ю спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа.
— Зугст аф идиш?
Попугай возмущённо косит на старушку глазом:
— Мишигенер! Гиб а кик ун майн нуз! (Ненормальная! Посмотри на мой нос!)

[lucaCarati]

Дабы доказать Саре серьезность своих намерений, Изя пришел на первое свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива.

[полковник1]

- Не, Вы представляете, Яша, зашёл вчера до своей подруги в гости. Только мы собрались с ней заняться любовью, приходит её супруг… Ну она мне и говорит: "Жора, берите быстро вот тот утюг и гладьте вот это белье”. Таки я два часа гладил то белье.
- Постойте, постойте Жора, а Вы случайно был не на Житнеторжской 10, квартира 6?
- Да.
- Так я позавчера всё то белье и перестирал!

[Козадереза]

- Запомни, Шмулик, когда ты просто хлещешь водку,
ты - законченный алкаш.
А бросишь туда ромашку и ты уже фитотерапевт!

[Замок]

Даже подумать страшно! — сказала Софочка и храбро задумалась


Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой! — жалуется Казанович психологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно

[Juggernaut]

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

[Папанин]

Мама даёт Яше шоколадку и говорит:
- Поделись с Изей по-братски.
- А как это?
- Ему дай больше, себе возьми меньше.
- Нет, не пойдёт! Лучше ему дай шоколадку, пусть Изя со мной по-братски поделится!

[Сапна]

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

[Козадереза]

Одесса. Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка.
- А ты?
- А я делаю педикюр.
- А ты?
- Я уборщица.
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

[Парусник]

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

[Папанин]

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Сара:
- Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
- Продай пальто.