|
Венец трудов,превыше всех наград!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Что с Изей случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
И тут Сарочка задумалась, почему ей никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком с которым ты поссорилась?
Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Одесский банкир Рабинович обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое ТАКСЫ?
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Венец трудов,превыше всех наград!
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума.
А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо:
— Мама! Папа!! Спасайте!!! Срочно нужны деньги на операцию… пластическую операцию…
— Фима, сынок! А ведь мы таки тебе говорили… не торопись жениться… получше присмотрись…
— Ребе что делать, у меня куры дохнут?
— А как ты насыпаешь им зерно?
— Ну просто им в лоханку.
— Тогда насыпай зерно в форме треугольника.
— Они все равно дохнут.
— Тогда насыпай в форме круга.
— Дохнут.
— В форме квадрата.
— Ребе все подохли!
— Как жаль. У меня еще столько идей было...
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
MOD
Исаак Соломонович, вам таки уже чуточку за сорок, а ви совсем не женаты...
- Та, я вас умоляю тётя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться...
Моня, какой всё таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился...
- Таки шо здесь такого?! Откуда он мог знать, когда свадьба?!!
Все люди разные-один я одинаковый.
В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте попой!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...
Шалом увраха!
Приезжий спрашивает Яшу:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: Как идти на Привоз?! Таки с деньгами!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину:
Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает
- Чего ты там высматгиваешь, бгатец?
- Смотрю где жить хорошо
- Ха, хагашо там, где нас нет! - отвечает
ему еврей
- Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
- Сема, а что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Социальные закладки