Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр - вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

[Notk@]

[Шарки]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

[kraksik]

[Шарки]

— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться

[Notk@]

[Папанин]

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин — это русский, а Липкин уже таки нет.

[Aleks Odessit]

[Leon80]

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

* * *
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

[Папанин]

[Notk@]

[полковник1]

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Бора, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло.
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, таки хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
- А шо?
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и посмотри, какую шмару привел нам на счастью в квартиру!..

[Папанин]

Звонок в семье Абрамовичей.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

[*danzatore*]

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

[Парусник]

- Роза Марковна, а сколько вам лет?
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете таки враг №1!

[Leon80]

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

[полковник1]

- Роза,а шо,правда,шо Жора в постели просто ненасытный?
- Та я тебе умоляю,Рая..От него там тока и слышится: "А давай уже поедим."

- Фима,дорогой, дай мине уже денег на карманные расходы.
— Скока?
— Ну.. Двести баксов.
— Цилечка,мине таки пугает величина твоих карманов..

Тетя Соня убрала всю кухню: перемыла все тарелки, сковородки, протерла столовое серебро, вымыла полы. Присела отдохнуть у телевизора... и тут слышит звук открывания дверки холодильника - "клац". Через несколько минут снова - "клац", "клац", "клац"...
- Сема, тебе во рту снова скучно?

- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине стоко кофе?

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...

[Leon80]

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— А с кем же я тогда буду делиться своим горьким опытом?

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

[Ам.Ке]

- Семочка! Не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой- вэй! Потому шо его нет!


- Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
- Изя, ты и раньше был козлом!

[Leon80]

— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!

— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?