Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Сёмочка заходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
– Сема, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
– Два часа мучились с Сарой, это же надо так вино закупорить!…

[Ritulja]

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети…Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

[Шарки]

[Leon80]

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

* * *
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

* * *
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

* * *
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

[kraksik]

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша…
— Такой маленький, а уже еврей!

[Leon80]

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.

Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ? - Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !

[*danzatore*]

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

[graue Wolf]

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

[ignatiusP]

[Notk@]

[ignatiusP]

[dejamar]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[Парусник]

- Додик, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос...
- Изя, все нормально! Волос получил!
- Додик, а я его в конверт таки не клал!!

[FunnyD]

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

[Ritulja]

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

— Сегодня она мне сказала.

[kraksik]

[Сапна]

[полковник1]

[Leon80]

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна...