Что вас сегодня заставило улыбнуться?

[Chedder]

[cote d'Ivoire]

[Leon80]

[Chedder]

[Шарки]

[Папанин]

[Шарки]

[Leon80]

[Шарки]

[San64]

[Шарки]

Мужчина с ревностью спросил у Бога:

– Зачем вложил ты в женщин красоты так много?

– А для того, чтоб их любили страстно вы… Вот потому я дал им много красоты.

– А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?

– О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

[Genius]

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

***
Интересно было бы узнать,
сколько километров я промотала колесом своей мышки.
(с) ))))))))))))

[Вениамин Зорин]

[Мэри_Поппинс]

***
Давно пора ввести новую воинскую специальность
дизайнера дембельской формы.

[Вениамин Зорин]

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 01:34 ----------

***

Диалог в одесской столовой:
– Вам что?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


***
---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 02:33 ----------

Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!
Изя:
- Значит так: 500 миллиардов евро в швейарском банке!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен!..
- Готово!
- Теперь второе...



---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 02:40 ----------






---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 03:33 ----------

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 03:40 ----------

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 08:39 ----------

Мужик устраивается на работу в симфоничесский оркестр.
Его прослушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:12 ----------

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста»

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:15 ----------

Что такое одесский анекдот? -
Это то, что приезжий не поймёт,
а одессит слышал уже вчера.

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 08:43 ----------

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий.
Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 08:49 ----------

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои! Моя фамилия Кацман...

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 08:50 ----------

- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик.

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 08:54 ----------

- Ой, шо за время, Изя?!
Люди выучили умные слова.
Стало сложнее определять идиётов.

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 08:55 ----------

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 08:57 ----------

Одесса! Кондуктор трамвая:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:01 ----------

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:08 ----------

Фима решил таки написать брату в Одессу.
"В штате Айова усе хорошо.
А жаль!.. Какая могла бы получиться рифма..."

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:18 ----------

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:19 ----------

-Не морочьте мине то место,
где спина заканчивает свое благородное название.

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:20 ----------

Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки,
шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:21 ----------

Едут еврей и нeгp в одном купе. И тут еврей замечает,
что нeгp читает газету на иврите. Еврей:
- Вам, что, мало того, что вы нeгp?

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:22 ----------

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

---------- Сообщение добавлено 02.04.2020 в 09:24 ----------

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы... шо вы... Нет!.. Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[Папанин]

Два профессора из Одессы беседуют о том, что озарения часто приходят ночью во сне.
Один говорит: — Я на этот случай держу под боком бумагу и ручку.
Второй: — А я под боком — стенографистку…

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Настроение - подлить себе виски... Прямо сейчас. Прямо в гречку.

[Статистка :)]