Показать скрытый текст Моя история жизни!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается
Очередной провал... Какой он по счету? Пятый?+…Нет, вроде бы шестой... Нужно посмотреть в бумагах…от этих наркозов совсем нет памяти. Бумаги...Этих важных и нужных бумаг накопилась уже целая куча. 15 лет в браке - гора документов, записок, договоров и ЧЕКОВ.
Господи, почему я не могу забеременеть или лучше спросить, для чего мне нужно пройти через все эти испытания? Иногда мне кажется, что и Ты не знаешь ответа на этот вопрос. Все мы без сомнения становимся в очередь, надеясь, что мы первые...и эти собеседования называются спермография, АМГ, фолликулометрия, пункция, подсадка, ХГЧ..
Как я уже говорила, 15 лет назад я вышла замуж…2 года мы пожили просто притираясь с мужем друг к другу, а еще я заканчивала учиться. Спустя два года, ми поняли, что готовы стать родителями. Ха..ха..ха (смех сквозь слёзы), не тут та было! В небесной канцелярии наша очередь в этом вопросе еще не подошла. Но я знала, что под лежачий камень вода не течет. На Бога надейся, а сам не плошай!
Я пошла в консультацию. Это я вам скажу, место не для слабонервных. С этого и начался весь мой кошмар. 10 гидротурбаций, хотя сразу сказали, что трубы проходимы. Зачем соглашалась? Сама не знаю…В то время мозгов не хватило. Муж всегда меня поддерживал и ни разу не отказался от каких-либо анализов. Сдав СГ, сказали, что есть небольшие отклонения, но причина не в этом. Что и почему никто не объяснял, да и я не очень настаивала, наивная была…Потом пошли анализы на гормоны, инфекции. Говорят: «у вас все в норме», но ничего не получается... Врач на консультации предлагает сделать тест на совместимость по слизи и тут пииииииии..! После 12 часов - подвижных сперматозоидов НЕТ!!! Приговор: я слишком ядовитая и не пропускаю сперму. Потом 5 инсеменаций, но тоже ничего. Потом решают сделать диагностическую лапороскопию, я дура соглашаюсь, так как слепо верила врачам. После сказали, что все хорошо, отклонений нет, идите мол, старайтесь и все у вас получится. Если бы я знала, чем все эти эксперементы для меня выльются потом …
Но жизнь продолжается… у моих подруг рождаются дети, я и мой муж их крестим и надеемся на своих. Накрестили 13 человек на двоих. Знакомые спрашивают: « а вы уже когда, почему тяните?», у нас ответ один: «еще не врем!». Не хотелось рассказывать о своих проблемах. Так прошло еще 5 лет в надеждах и попытках. Выпила большое количество ненужных гормональных таблеток. Я все делала, что говорили врачи… Впоследствии срыв, океан слез, спокойно не могла смотреть на коляски с детьми…Вопросы знакомых и близких все больше раздражали. Я уже не могла натягивать улыбку, и говорить, что все хорошо, с этим справлялся муж…находил какие-то отговорки и все время меня поддерживал...Спасибо ему за это!!!! Я его очень сильно люблю (вообще у нас любовь со школы, мы вместе с 9 класса ). 5 лет встречались и в 2000 г. поженились по большой любви. Помню, когда-то у меня произошла задержка и мы шли к доктору на узи, я тогда молила Господа: только бы не залететь… ведь не хотела выходить замуж по залету, как у нас говорят! Я тогда не понимала, что пройдет пару лет и я буду молить об обратном. Потом сестра поступила учится в Киев и мы с мужем решила поехать в Киев в клинику «Надия». Приехали, поговорили, нам сказали, что причин можно очень долго искать и не найти. Озвучили, что нам надо ЭКО… сказать, что мы были в шоке, это ничего не сказать!!! Как так? оба здоровы и эко??? Тогда мы не знали, что это и с чем его едят. Но после услышанной цены, поняли, что нам финансово это никогда не потянуть. Снова слезы (но только мужу и в подушку), для других - у нас все хорошо и снова ответ на все вопросы: «еще не время!!!». Я подружилась с градусником. Каждое утро, только откроешь глаза и сразу, - Доброе утро градусник!!! Я чертила схемы, сдавала гормоны и инфекции, опять чертила схемы и заставляла мужа в определенное время исполнять супружеский долг. Но беременность не наступала …
Время шло…. мне все надоело: город, знакомые, родители, друзья. Никого не хотела видеть, депрессия жуткая была. Все время мечтала уехать, жить в другом городе. Начала пилить мужа, но он ни в какую не соглашался. - Кто нас там ждет? что мы там будем делать? за что жить?... И все в этом роде. - Как здесь все оставить: дом, работу, друзей? Но мне было по барабану! Не хочу никого видеть, не хочу объяснять всем, что у меня внутри происходит. За это время сменила не одного врача… все говорят: «Вы здоровы, нет у вас проблем из-за которых вы не можете родить». И что вы думаете, были и такие, которые советовали сменить мужа! Конечно больше я к этим врачам, которые давали такие «умные» советы, не ходила. Идея уехать меня не покидала и как говорится, вода камень точит…через пару лет мы всё-таки уехали. Не буду писать каким трудом мне все это удалось, но я добилась чего хотела. Скандал с родителями я тоже пережила, сказала, что бутылки буду собирать, но у них помощи не попрошу и уехали. Я конечно хотела в Одессу, но муж согласился только на Ильичевск, и я смерилась. Мне было все равно, лишь бы меня никто не знал и не задавал лишних вопросов. Когда мы сняли квартиру, я была на седьмом небе от счастья, я сразу же выбросила пакет медикаментов, который привезла с собой и решила начать новую жизнь без попыток забеременеть, думала, как Бог даст! Сначала мне все нравилось, меня никто не знает, никто не достает. Муж работал дальнобойщиком, я все время была одна и мне стало скучно: никого родного нет, знакомых тоже, но сдаться я не могла и начала искать работу в Ильичевске. Работу найти не так легко как я думала. Я ее конечно нашла, даже две сразу, но не в Ильичевске, а в Одессе. Я по первому образованию медсестра, еще заканчивала институт по специальности врач ЛФК. Загрузила себя работой, чтобы не думать о плохом…жизнь шла своим чередом…С родителями помирилась, все будто наладилось, только устала как собака. С мужем мы уже тему детей не затрагивали, никаких таблеток и анализов больше не сдавали. Я решила, получится - значит будет, а не получится - значит не судьба мне быть мамой. Время летело и я начала снова замечать как мой любимый муж засматривается на детей... снова боль в сердце…я ее глушила чем могла... Проработав два года в Одессе, мне все это снова надоело…очень устала…хотелось все бросить, но волею судьбы, я устраиваюсь на работу в Ильичевске по новой своей специальности инструктор ЛФК. Начинаю работать с больными детьми. Здесь я знакомлюсь с одной наглой личностью, высокого мнения о себе, так мне, на тот момент, показалось. Но как часто бывает, после двух бутылок водки, я понимаю, что это моя подруга по несчастью. У нее своя история жизни. Если в двух словах, то она сама из Киева, вышла замуж за слепого мужчину и переехала в Ильичевск. Я ее слушаю и понимаю, что охренеть…Как за слепого? я в шоке… и это еще не все, он старше ее на 18 лет, тогда я вообще дар речи потеряла. Как, ну как такое может быть? Молодая девушка с Киева, ей на тот момент было 24 года, все бросила и сама выбрала себе такую нелегкую судьбу (это конечно было до того как я с ее мужем лично познакомилась. Он просто замечательный мужчина, таких еще нужно поискать среди здоровых!!!) И я, первый раз в своей жизни, рассказываю о своих проблемах. До этого я никому ничего не говорила. По натуре я скрытный человек, привыкла не показывать то, что чувствую, особенно в некоторых вопросах. Личную жизнь вообще не люблю обсуждать. Подумала, может выговорюсь и легче станет, тем более я ее толком не знаю, завтра разойдемся в разные стороны и все…я ее не знаю, она меня...Но не тут-то было, наши мужья знакомятся и с этого момента начинается наша дружба. Таких людей как они, мы с мужем еще не встречали! Они знают цену дружбы и всегда готовы помочь. Она постепенно стает для меня очень дорогим человеком. Она тоже лечится, чтобы забеременеть, я ее поддерживаю как могу…а сама на ее уговоры начать все сначала не введусь! Уже начинаю злиться на себя…Зачем я ей все рассказала?!.. Не могла сказать, что еще не время!
Тема: Флудилка хочушек
Флудилка хочушек
Сообщение от Pamarin
))) Растите большими и красивыми!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки