"Анекдоты - the best" II (*)

[izarina]

Я всегда валокордин с собой ношу, и когда муж начинает права качать, бутылёк сжимаешь в кулаке, и удар гораздо сильнее получается!

[Nikolay1984]

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас...
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

[Leon80]

[Чики-чики бой]

Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу: "Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскакивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих.!!"
Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "Ё. твою мать, кто же ходит за хлебом в такую погоду!?"

[Сапна]

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо): - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): - Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

[лориана]

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

[graue Wolf]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

[*danzatore*]

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.

[Bogdanmr7]

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

[JonBC]

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

[Shark XL]

Интересное наблюдение:
Если сказать “почтовый”, то все скажут “ящик”.
А вот если сказать “ящик”, то почти все скажут “водки”.

[Папанин]

Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды.
Спрашивают у солдат:
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.

[Divide & Conquer]

читать текстом не имеет смысла..)))

[Парусник]

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я полгода назад женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может, что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- 75.
- А вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора:
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Сапна]

Друг другу звонит:
-Только что вернулся с рыбалки.
-Что поймал?
-Жену с любовником.

[лориана]

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!

[Ritulja]

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!

[JonBC]

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор.
— Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

[Сапна]

–*Откуда я появился?*– спрашивает молодой козлик старого козла.
–*Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу – и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
–*Откуда я появился?
–*Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
–*А папа?
–*А папа как был козлом, так и остался.

[Nikolay1984]

Зарядил токарь болванку в станок с ЧПУ и сидит рядом на табуретке, курит.
Мимо мастер идёт:- Сидоров, ты чё не работаешь?
Токарь:-как не работаю ,вон станок работает.
Мастер:-ну ты хоть подмети пока, уберись, руки же свободные.
Токарь:-Иван иваныч, вот ты когда бабу чпокаешь у тебя руки свободные?
Мастер:-да
Токарь:-ну так подшивай валенки.