"Анекдоты - the best" II (*)

[Парусник]

У сексопатолога.

- Доктор, подскажите, как продлить секс до 2 часов!
- Голубушка, все просто: начинайте в 1 час 55 минут...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

[Шарки]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

[лориана]

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Смотрит женщина ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже...

[Козадереза]

Пьяный муж пришел домой. На пороге жена со сковородкой.
-Шла бы ты, Оля, спать. Я не голодный.

[Папанин]

- Доколе страной будут управлять евреи? - А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

[Шарки]

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!

– На которой из трех?

– На любой.

[Сапна]

- Абрам, что случилось?Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!

[лориана]

На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим...

[Free bird]

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

[Папанин]

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго говорит парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

[Шарки]

А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

[Мэри_Поппинс]

***
Tуриcт в Шoтлaндии рeшил прoвeрить, вeрны ли бaйки o cкупocти шoтлaндцeв.
Звoнит в пeрвый пoпaвшийcя дoм. Bыxoдит мужик.
Tуриcт:
— Пoпить нe дaдитe?
Mужик уxoдит и вoзврaщaeтcя c гoршкoм мoлoкa.
Tуриcт пьёт и гoвoрит мужику:
— Bрут вce прo вac, чтo вы жaдныe. A вы пeрвoму вcтрeчнoму oтличнoe мoлoкo дaeтe.
Mужик:
— Hу, ecли чecтным быть, я б eгo вaм нe дaл, ecли бы в нём крыca нe утoплa.
— ЧTO?!!! CBOЛOЧЬ!!!
И туриcт швыряeт гoршoк, тoт в куcки.
Шoтлaндeц:
— BAHДAЛ!! (Пoвoрaчивaeтcя, кричит жeнe) Элизaбeт, ты видeлa, этoт кoзёл рaзбил
нoчнoй гoршoк твoeй мaмы?

[Чики-чики бой]

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Гопник останавливает ботана:

- Слышь пацан, деньги есть?
Тот испуганно:
- Ннеет...
- А если найду?!
- Буду вам очень признателен...

[Сапна]

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне пофиг, пусть хоть чучело сделают!

[Шарки]

Сидит мужик в скверике и играет в шахматы со своей собакой.
Прохожие - Вау, какая умная собака!!!
Хозяин - Да где она умная, дура-дурой, уже 5-3 проигрывает

[• Malvinka •]

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
— Она там что, заведующая?

[лориана]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
— Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

[Bogdanmr7]

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла... Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

[Замок]

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!