Очередь в поликлинике. Открывается дверь кабинета
и врач на весь коридор радостно сообщает:
-Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!
|
Очередь в поликлинике. Открывается дверь кабинета
и врач на весь коридор радостно сообщает:
-Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Иногда одно движение может дать надежду...
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
Все люди разные-один я одинаковый.
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл*тb, только этого мне не хватало...
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
— Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно.
— Дык у меня всего фыфые.
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
- Можно, задам вопрос по существу..?
- Давай.
- Что ты за существо такое..?
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы верите в Бога?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
✨ДУША... как маленькая птица. В груди волнуется и бьётся✨
Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - ответила Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вздохните - выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
***
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 1 грв/шт, половинки
50 коп/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
✨ДУША... как маленькая птица. В груди волнуется и бьётся✨
- "Кошелёк или жизнь!"
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну, кaкaя онa, кaкaя?
- Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет
— А почему?
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
После того, как я рассказала своему 25-летнему психологу про свое детство
с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами,
он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...
Социальные закладки