"Анекдоты - the best" II (*)

[Йолка!!!]

Собеседование на работу
— А какую зарплату вы хотите?
— Ну, не знаю… Сейчас курс доллара сами знаете
— Ну смотрите для профессионалов у нас хороший пакет. Мы можем предложить вам мешок муки, три килограмма гречневой группы, килограмм сахара, два килограмма мяса, три килограмма яблок, банку горошка и кукурузы. И все это за месяц! Да, еще забыл. У нас хороший социальный пакет — проездной на метро и пять свечей для освещения!

[Notk@]

[Профессионал]

- Доктор, вы же обещали, что после операции я буду похож на Ален Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый больной человек...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

- Оля, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить?

[--- context ---]

- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?

[Notk@]

[Мэри_Поппинс]

- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании.
И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

[Парусник]

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- По-моему, Люся, ты сильно переоцениваешь таксистов...

[*danzatore*]

Двери открываются и в комнату забегает парень:
- Привет папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был, папа ... Три года отслужил!
- Когда идешь из дома надо говорить родителям, куда попёрся!

[лориана]

[Владимир Ц.]

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...




- Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
- Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе."
- Ну а настоящий мужчина?
- Настоящий Мужчина - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

[kvartika]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку.
А кругом - лепота...
Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[ignatiusP]

[Папанин]

Пришёл мужик в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить.
На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня.
Продавец: - Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня: - Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный. Заговорил!!!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

[• Malvinka •]

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

[--- context ---]

- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

[Папанин]

[Сапна]

[winnerford]

Жизненное

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

[*danzatore*]

В армии на построении:
- Рядовой Половой!
-Я
- Вымыть пол
- Чем?
- Тряпкой
- Какой?
- половой
-Я!