В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
|
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Самое главное умение — умение радоваться жизни
- Ау, старшина! Я послал к тебе бойца получить восемь кило колбасы. По ведомости именно восемь! Он принес, я перевесил - там шесть кило, то есть двух не хватает!
- А ты бойца взвешивал?
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Кот , который гуляет сам по себе...
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Ви тільки уявіть , як будуть кусати лікті ті , хто виїхав за кордон , коли нам будуть давати тисячу..
Кот , который гуляет сам по себе...
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас удлинитель есть ?
Продавец:
- Удлинитель чего ?
- На моей работе нет места страху! Показал страх, дрогнул и все – ты мертв!
- Штурмовик? Спецура?
- Учитель младших классов…
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Перекличка в Берлинской школе.
Первый школьный день после летних каникул. 5-й класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
– Мустафа Эль Экх Зери... – Здесь!
– Ахмед Эль Кабул... – Здесь!
– Кадир Сел Олми... – Здесь!
– Мохаммед Энд Арта... – Здесь!
– Ми Ха Элма Айер... (Тишина в классе.) – Ми Ха Элма Айер! (Никто не отвечает.)
– Последний раз спрашиваю: Ми Ха Элма Айер!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает: «Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер».
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Да в вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!
Шалом увраха!
Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИнженеР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...
Все преходящее подвержено случайностям.
Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!
Разум – общий знаменатель Вселенной
Социальные закладки