"Анекдоты - the best" II (*)

[Leon80]

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

[Cascade )]

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

[--- context ---]

Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Да
Держи!
— Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!

[graue Wolf]

В полицию пришла заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня зарплата.

[Вячеслав_Д]

- Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора...

[Чики-чики бой]

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.

- Кто здесь?!

[Замок]

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

[Ritulja]

- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждет.
- Приходить в гости раньше - еще большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.


- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!
- О, захвати мне пивка.

[Сапна]

[Shark XL]

- Моя жена страдает от алкоголизма
- Пьёт?
- Я пью, она страдает...

[лориана]

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач
.Отчет практиканта:
Практикант:
-"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

[Benya Krick]

[Парусник]

Рабинович, провожая взглядом двух молодых и красивых девушек, бормочет:
- Господи, забрал силы... забери и мысли!

[kraksik]

[ReneG]

Современный инстаграм
90 лет назад В Маяковскому удалось описать современный инстаграм :

Брошки - блещут...

на тебе!

С платья полуголого.

Эх, к такому платью бы

Да ещё бы... голову.

[Denis Rozmosh]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!…
Лошадь оборачивается:
— Афигеть блин! Он привез!!!

[Чики-чики бой]

- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм... Да. А как вы узнали, что я хирург?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли..!

[Папанин]

— Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
— Ой, вы знаете, ‘Фитнес Клуб’ на этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю, красавица ты моя!

[Шарки]

[ignatiusP]