"Анекдоты - the best" II (*)

[--- context ---]

— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю*.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

[tsar1965]

В одесском дворике: — Сема, шо вы сейчас делаете? — Заливную рыбу. — Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу? — Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива….

[green cro]

— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!

[pilot.ods]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!))





- Как у вас дела? — спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! — закричал народ.
- Молодцы, что терпите! — похвалил президент





— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!





— А ты знала, что ты мне очень нравишься ?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.





- Любимая...
- Что?
- Ты почему у меня такая дурочка неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.





- Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?...Я же в командировке..

[• Malvinka •]

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают. ..!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

[tsar1965]

Молодой одессит на собеседовании. — У вас есть высшее экономическое образование? — Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

[baby doll]

Директор школы:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?

[kraksik]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? !!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

[Free bird]

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Потемкинская двадцать три. Казарма.

[--- context ---]

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

[tsar1965]

- У вас сигарети не буде? Люблю, знаєте, після сексу покурити.
- У вас же не було сексу.
- Ах, так, ще одне прохання...

[Ritulja]

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

[Шарки]

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

[О.В.]

Жена и муж ночью в постеле :
- Дорогой , ты спишь ?
-Нет.
-А хочешь ?
Муж ( возбуждаясь):

-ХОЧУ !!!!!

Ну тогда спи.

[tsar1965]

В одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: — Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет…

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

[tsar1965]

Їдуть в ліфті чoлoвік з дружинoю і стoрoння дівчинa. Рaптом дівчинa обертaється і лупить мужикa по морді:
- Ηaхaбa! Тa щe й пpи дpужині!
Двepі ліфтa відкpивaються, дівчинa вискaкує ... Μужик весь чеpвоний, зaїкaючиcь:
- Іpа, чecнe cлoвo!
- Та ладнo ... Цe я пoгладила��

[Леодин]

В магазине.
- А скажите, морковь по-корейски — она у вас по-северокорейски или, таки, по-южнокорейски?
Для мине это принципиально..

[tsar1965]

Μoлoда дівчина на спoвіді:
- Отчe, я згpішила. Я дoзвoлила свoєму хлoпцю пoцілувати сeбe
- Цe всe, дитя моє?
- Ηe зовcім. Я дозволилa потpимaти його pуку у ceбe нa коліні.
- І що дaлі?
- Πотім він cтягнув з мeнe одяг, a я нe пручaлacь..
- Ηу a дaлі? А дaлі що?
- А дaлі в кімнaту зaйшлa мaмa.
- От cукa...

[Леодин]