"Анекдоты - the best" II (*)

[П-Т-И-Ч-К-А]

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

[a lucky choice]

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.

[Парусник]

- Перед визитом комиссии из области, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

- Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
- Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

[Nadgie]

Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры пистолет и бешенно кричит:
- Я хочу знать, какая падла трахнула мою Зинку!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов на всех не хватит!

[Папанин]

— Софочка, скажите, а вот шо если, предположим, муж – не Аллен Деллон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?!
— А то ж… Мы же, слава богу, живем в свободной стране!..

[Парусник]

- Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА...

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Тю, люди добры! А той брехун казав, шо она молода и красива!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

[green cro]

— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

[Туркменка]

Все мужчины романтичны, когда давно не трахались

[Jan497]

- Алло, скорая? Мой сын проглотил вилку!
- К вам скоро приедут
- Но что мне делать до этого?
- Ешьте ложкой

[Парусник]

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет...

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

[a lucky choice]

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

— Иди в жопу

— Кто вас учил так с девушками разговаривать?

— Жена.

[Парусник]

- Я тебя так долго искала..!
- Знаю, я прятался как мог.

- Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
- А уход гинеколога - вообще неописуем...

[Ritulja]

Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

[Папанин]

Одесса. Таксист взял женщину с ребенком.
Ребенок разговаривает сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
— Таксистом.

[Jan497]

С утра я выпила редбул вместо кофе с молоком и только через 15 минут на шоссе вспомнила, что оставила машину в гараже.

[• Malvinka •]

— Эй, соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Встретились две подруги.
Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?

[Леодин]

— Доктор, шо делать? У мине чл@н покраснел!
— Ой, та ну шо вы паникуете..Наверное, вспоминает кто-то...