"Анекдоты - the best" II (*)

[Парусник]

- Вот мне интересно, а после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?

- Почему в преддверии кризиса люди первым делом закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его ж*пой чувствуют!

[Nadgie]

Перл от старого Герша.
«Мозгом с рождения наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией»

[green cro]

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!

[Nadgie]

— Господин Бриткин, почему вы перестали перечислять деньги в Пенсионный фонд?
— А на шо оно мине надо? Я тут на днях послушал кукушку в лесу.

[Сапна]

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[Леодин]

На похоронах тёщи зять подходит до гроба и говорит:
- Пусть земля Вам будет пухом.
Окружающие в шоке.
- Изя, Вы же её никогда не любили. Даже не побоимся сказать - терпеть не могли.
- Таки да. Не мог. У неё всю жизнь на пух аллергия была....

[лориана]

— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

[Nadgie]

— Кацельсон, оказывается у вас есть дача! И шо ви там обично садите?
— Ойц, ви знаете, Марк, в основном, таки печень.

[JonBC]

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
- Несучка?
- Не, не сучка...
- Несучка?
- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая б..дь в курятнике

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть:
"Ну, и далеко он там?"

[JonBC]

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

[Клава Иванова]

Показал на входе в магазин QR- код.
Его просканировали.
Сказали, что я куриная грудка по 114-70 и выгнали на х@й.

********

Дженифер Лопес в ее дворе, в детстве, называли Джей Ло.
Ее брат, Хулио Лопес, во двор вообще не выходил.

[graue Wolf]

- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

[лориана]

Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нюма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Знаешь, сколько вороны живут?! Она же, Изя, ещё пионеров помнит.

[Bogdanmr7]

— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.

[Хитрый Бивис]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки ...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

[Dr.Martens]

— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — тем помог.

[Bogdanmr7]

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал, не орала бы.

[Папанин]

- Опиши себя.
- ))
- это ноги???
- нет, подбородок!!!

[Парусник]

- А правда ли, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?!

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой...

[Туркменка]

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.