"Анекдоты - the best" II (*)

[Чики-чики бой]

Муж — жене:

- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!

- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

- А чо, и так можно было..???

[Шарки]

- Изя, ты не мужчина. Нет, Изя, ты не мужчина! Абрам дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал!!!
- Я не отреагировал? Это я не отреагировал?! Да я еще как отреагировал!!!
- Ну как, как ты отреагировал?
- ...Я упал...

[лориана]

— Алло, это — cекс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...

[Парусник]

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо..!

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая!

[Папанин]

В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья:
- С вас 1000 долларов.
Женщина отдает деньги. Ведунья, забирает деньги и говорит, что порча снята.
Женщина:
- И это все?
Ведунья:
- Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.

[Козадереза]

-Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

[Мэри_Поппинс]

Идут в ночи крыс с маленьким крысёнком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысёнок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

[Чики-чики бой]

- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!

- А как же наш ребенок?

- Какой ребенок?

- А ты разве не беременна?

[Шарки]

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

[Ritulja]

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

[kvartika]

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

[лориана]

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

[П-Т-И-Ч-К-А]

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

[Shark XL]

Критические дни – это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

[Папанин]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

[Парусник]

- Ты чё такой счастливый?
- Ну, как тебе сказать...
- Согрешил, шо ли?
- Да, и не раз!

Шеф говорит своей секретарше:
– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать?

[лориана]

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обиняков... – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

[Shark XL]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Cascade )]

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

[NeoZ]

Девушки, кто еще не встретил свою половинку,
не выёживайетесь - берите целого!
Все равно пилить потом будете!