Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное положение.
|
Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное положение.
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
***
Вышел колобок из бани и говорит: "Голову забыл помыть."
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
✡✡✡
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
✡✡✡
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Все,что ни делается - всегда только к лучшему...😚😍💋❤👍👍
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
Когда она шла по электричке, я думал: «Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!»
Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я, точно не будет приставать.
...Счастливы в браке 20 лет.
Кот , который гуляет сам по себе...
К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спраштвает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Моя тетя и двоюродная сестра в далекие перестроечные времена как-то в воскресенье включили телевизор
и увидели, что идет американский фильм, где все обсуждают, кто убил какого-то Ченнинга.
Они подумали, что вот детективчик, понимаешь, так что надо сесть и досмотреть, в чем там дело.
Тут фильм неожиданно быстро закончился, а убийцу Ченнинга так и не нашли.
Тетя с сестрой удивились, но подумали, что, может, фильм 2-серийный и можно будет досмотреть завтра.
... Фильм назывался «Санта-Барбара».
Кот , который гуляет сам по себе...
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Сто тысяч!
- Признаете себя виновным?
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет. Свободны!
Мурррсье :-)
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!
Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…
- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне на Новый Год помыться?
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости
канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… Говно, а не свадьба!
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы
замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
✡✡✡
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
✡✡✡
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Все,что ни делается - всегда только к лучшему...😚😍💋❤👍👍
Создал Бог швейцарца, и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками…
Получил. Дальше.
— А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
— Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу два франка за молоко!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Религии — это же просто очень сложные диеты.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА...
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
– Как ты относишься к cекcу?
– Да я ему жизнью обязан!
Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие...
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
Социальные закладки