"Анекдоты - the best" II (*)

[Сапна]

[SugarOlly]

Экзамены по вождению.

1. Инструктор:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Курсант, подумавши:
- Наверное, запасное.
2. – Сегодня вы делаете большие успехи! - сообщает инструктор девушке.
– Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

[лориана]

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

[Nadgie]

[Cascade )]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[Nikolay1984]

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

[Сапна]

[Парусник]

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика...

[лориана]

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .

[JonBC]

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

У мужчин только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Девушка красивая, юная на вид
Жаль не будет близости у нее ковид.

А вы помните свою самую первую маску?
PS помню! До сих пор ношу)))

Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В
ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.

[Nadgie]

[Сапна]

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
– На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
– Да вот, какая-то хрень к ж#пе прилипла.

[лориана]

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[Сапна]

Жил я как-то в провинциальной гостинице. Шел из уборной в одной пижаме. Заглянул в буфет. Спрашиваю:
— Спички есть?
— Есть.
— Тогда я сейчас вернусь.
Буфетчица сказала мне вслед:
— Деньги пошел занимать.

[Парусник]

  Показать скрытый текст

SPOILER

[Замок]

Знаешь, Маша,
я так одинока, - жалуется одна подруга другой в пятницу вечером.
- То есть, как это одинока? - удивляется та.
Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга...

[Bogdanmr7]

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик!

[Сапна]

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам...
А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

[Nikolay1984]

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил ударил по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из дупла выгнать!

[Сапна]

— Доктор, мне плохо, у меня что-то печень побаливает.
— Понятно. Одеколон пили?
— Пил. Не помогает.