Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам.
|
Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам.
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Молодая певица спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит:
-- Давай ещё!!!
Спела ещё раз. Но зал не унимается:
-- Ещё, ещё!!!
Третий раз поёт, а зал по - прежнему...
-- Да сколько можно? Я уже устала!
Глос из зала:
-- Пой , пока не научишься!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против...
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?
Венец трудов,превыше всех наград!
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них...
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться.
Час льёт бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а всё не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
Венец трудов,превыше всех наград!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение.
Пришедшая-может испортить всю жизнь...
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
зы. можно распространить не только на кота,
замечетельно подходит если "кот" заменить на "он" !
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами уже давно знакомы..!!!
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
Жена пришла к врачу и сообщила, что её муж разговаривает во сне.
Врач:
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
- Терпение - это мой конёк!
- Что-что, повтори ?
- Я говорю, терпение - это мой конёк, мудила!
Нехай почуття гумору залишить вас останнім )
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.
Самые главные вещи на свете -это не вещи)
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
-- Ну что? С кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
--Да у нас тут почти все с неё начинали...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
2754-й год.
6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Социальные закладки