"Анекдоты - the best" II (*)

[Леодин]

Как говорит Семён Маркович,лучше всего молчится в тряпочку,
если эта тряпочка – бюстгальтер, который таки надет на грудь пятого размера..

[Сапна]

— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

[Ніколи]

Пара у врача.
- Доктор, вот уже несколько лет, как мы не можем зачать ребенка! Мы вполне здоровы, но...
- Дорогие мои, я счатаю, что вы должны успокоится! Перестать думать об этом со-вер-шен-но!
И я гарантирую вам... Что вы сразу...
- Пара встала, и демонстративно ушла! Что за астролог! Ни таблеток, ни микстуры не выпмсал... Сволочь!
Через пару лет встечаются на прогулке... И доктор узнаёт их! А к своей радости, видит мальчонку!
- Здравствуйте доктор! Простите нас за то хамство! Мы сделали, как вы сказали, и вот - результат!
- Но как же это произошло!?
- Однажды она наклонилась за кефиром в холодильник, ну и я... её... спокойно...
- Вы, наверно, обрадовались, правда? Такая неожиданость!
- Да, доктор, очень! А как радовались посетители Супермаркета, - я и передать не могу!

[дровосек]

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
— Знаете ли, мы собираемся уничтожить евреев…
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад…

***

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз…

***

— Ребе, что мне делать? У меня есть один петушок и одна курочка. Если я зарежу курочку, обидится петух. Если зарежу петуха, обидится курочка.
Раввин долго размышляет, потом сообщает свое решение:
— Режь петуха!
— Но тогда курочка обидится!
— Ну и пусть обижается!

***

Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
— Ну… у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
— Как, неужели у вас с собой есть маца?

***

[Сапна]

В купе поезда едут два пассажира. Довольно долго молчали. Наконец один из них говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и ещё сло*вом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я — Иванов. А Вы?
- А я нет.

[bereska36]

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала..

[Ніколи]

Молоденька мама прийшла з малюсеньким хлопчиком в Зоопарк.
- Хто це? - питає вона хлопчика.
- Це слон, - відповідає кроха.
- Ні, моє сонечко, це на слон, а верблюд. Запам'ятав, мій хороший? Повтори.
- Ибут, - каже крохитка.
- Ой, Г-осподи! Нехай буде краще по-твоєму - слон!

[Сапна]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

[Мэри_Поппинс]

***
Идет изнемогающий от жажды путник по пустыне.
Вдруг видит — стоит ларек, а в окошке продавец.
— Будь человеком, дай воды напиться!
— Воды нет, но могу продать красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды. Но в километре отсюда есть ресторан, хозяин — мой брат. Иди туда, он даст.
Через час еле ползет этот же путник с высунутым языком:
— Давай свой галстук!
— А что случилось?
— Твой брат меня в ресторан без галстука не пускает!