"Анекдоты - the best" II (*)

[Ам.Ке]

-Дорогая, а у тебя есть этот? Как его ? Целлюлит?
-Да, отвечает жена, напрягаясь.
Муж умиляется:
-И все - то у моей красавицы есть!!!


Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена!!

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 200 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 200 $ коньяка.
Сейчас принесу двести...
- Нет!!! Этого достаточно!!!

[Сапна]

[Wasser-Element]

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

[Ам.Ке]

Моя любимая стадия опьянения-это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.Классика.


-Ну, что ? К тебе или ко мне?
-Мужчина! С чего вы решили , что я соглашусь?
-Мадам, давайте взглянем правде в глаза- ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена.

[Ritulja]

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой не товарный вид.

[Папанин]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[лориана]

[Мэри_Поппинс]

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

[Папанин]

Одесса.
- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает свое место!

[Сапна]

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели». Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит: — Я по объявлению о знакомстве. Женщина удивлённо отвечает: — Но ведь у вас нет ног! — Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево. — Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет! — Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки. — Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош? — Ну я же как-то нажал на этот звонок!

[Айдана]

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[Ам.Ке]

Одесса. Привоз.
-А что это ваши огурцы такие страшные?!
-Женщина, вот я же вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда!

[ignatiusP]

[*danzatore*]

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...