"Анекдоты - the best" II (*)

[Пусик-Мусик]

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

[lalalyla]

Карлсон никак не мог придумать как объяснить Малышу, что намордник в комнате его родителей совсем не означает, что ему скоро купят собаку.

[Пусик-Мусик]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

[капитан]

- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
- Ты лучше сиськи отпусти!

[said-20]

- дорогой, ужин на столе.
- а в тарелку слабО было положить!!!

[Gosh@]

Отдыхающие стоят на берегу моря.
- Где-то взорвался танкер со спиртом...
- С чего вы решили?
- А вон, смотрите, кильки пытаются набить морду киту.
***
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

[Хрупкое создание]

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене,
— он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев,
пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
*****
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

[Barker]

У нас странная страна.
Здесь у девушки может быть пятый айфон, и не быть переднего зуба...

Сломался комп.
Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк.
По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70?
Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Женщина краснеет три раза в жизни:
1. Когда она становится женщиной.
2. Когда ей впервые заплатили за любовь.
3. Когда она впервые заплатила за любовь.

Нужно быть оптимистом.
Все плохое, как говорят у нас в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме...

[полковник1]

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!

[Gosh@]

- А куда мы идем?
- Да так… Хочу прибить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
***
Рабинович подбегает к милиционеру:
- Только шо вот тут за углом с меня сняли часы!
- А почему вы не позвали на помощь?
- Да ви шо! У меня ж золотые зубы!

[Пусик-Мусик]

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

[said-20]

- как ты мог так напиться?
- не скрою - было трудно, но я справился!

[Black_Shef]

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук
вертит пуго-
вицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

[Пусик-Мусик]

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!

[Тыцтырыц]

– Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
– Поручик, а где рифма?
– Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


– Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь – приезжаю и сразу в шкаф – сидит красавец!
– Кто? Любовник?
– Да нет. Медведь!


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
-Лёха!!! Рубероид подавать?!

[Замок]

На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж*пу!
- Не могу, там уже помидоры по двадцать…

[Тыцтырыц]

Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали два раза скотчем, зашили в мешок,
мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Cкорая не справляется!!!


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал...

[Bogdanmr7]

- Я никого не убил, не ограбил, не унизил, не оскорбил. Почему же я так плохо живу?
- Ну, ты сам ответил на свой вопрос.

- Когда читаю в интернете переписку тех, кому чуть за 25 лет, то складывается впечатление, что русский язык в школах перестали преподавать году в 1995.

- Нет нынче принцев, одни кони остались.
- Все верно. Принцы - принцессам, кони - кобылам!

- Вчера, ровно в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

[Пусик-Мусик]

Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

[лориана]

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с членом до колена, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем трахнулась мозгом???
— Ладно,папенька, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.