СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы%%у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
|
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы%%у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Шалом увраха!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
*******************
Курящие девушки кончают раком
Последний раз редактировалось Enjoy:); 15.10.2012 в 10:41.
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Smile, God yet loves You!
С переездом,уряяяяяяяя
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г..
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г..
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенёс.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные «, а «у тебя неделя минета »
в комнате все вещи были краденные, даже воздух был какой-то спёртый
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.
Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?
Вынужденная вежливость лучше непринужденного хамства
[QUOTE=Lexxx;32936956]Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.
3. только ты и я
4. да и ты фигня, только Я.
Smile, God yet loves You!
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у забор!
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста...
Последний раз редактировалось Alexandr; 15.10.2012 в 14:47.
Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.
Соломон нам оставил два мудрых совета:убегай от тоски и с глупцами не спорь
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
- У вас много животных дома?
- Очень много - у меня тараканы в голове живут. Да и то не все дома ещё…
- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».
Последний раз редактировалось Масюнечка; 15.10.2012 в 15:40.
Дела отлично, на личном лично, все прилично, для вас не публично.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали СМС: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Социальные закладки