"Анекдоты - the best" II (*)

[вячек]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.

[Леодин]

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога:
— Пакет надо?
— Что?
— Пакет брать будете?
— Зачем?
— Я страшная пиздец
— Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду
— ГАЛЯ, ОТМЕНА!

[вячек]

Чё долго не отвечал?
-Курил на балконе...
-40 минут?
-Ну я ещё драку смотрел...
-Опа,чё за драка?
-Да двое сцепились, орут, дерутся...
-А чё орут?
-Мяу, мяяяяяу..

[Nadgie]

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает ееё мать, — твой поезд ещё не пришел.

[Сапна]

- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?..

[О.В.]

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Правая - газ, левая - тормоз».

[Леодин]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись:
" Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше."
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать?
Напишите:
— "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу!
И вот собрались гости.
Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
" Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

[--- context ---]

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

[• Malvinka •]

— Вася, женись же, наконец.
— Зачем?
— На свадьбе погуляем.
— А если жена окажется стервой?
— Так разведёшься, и опять погуляем.

[Леодин]

Спорят двое мужиков в кафе. Один другому:
— Хрухт.
— Нет, трухт.
— Нет, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное фрукт. Фрукт - так правильнее звучит.
Один мужик поворачивается и спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

[Я Зоя]

Тестя потому и называют тестем, ибо он тестировал предыдущую версию твоей супруги

[Принцесса Фике]

Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

[Bogdanmr7]

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

[Леодин]

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи.
Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Bogdanmr7]

- Ты чувствуешь как вечность притихла в кронах древней рощи?
- Ой, блин, мне бабу бы попроще.....

[Леодин]

— Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
— А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

[a lucky choice]

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!

[Парусник]

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

[kraksik]

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

[О.В.]

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил...