"Анекдоты - the best" II (*)

[Горный кудыкинец]

- Боже, ты слышишь меня?
- Слышу.
- Боже, ну что для тебя миллион лет?
- Секунда.
- А что миллион долларов?
- Копейка.
- Так дай мне, Боже, эту копеечку.
- Секундочку...

[Леодин]

Староконный рынок. Одесса.
Двое мужиков стоят у лотка с шурупами и обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак.
Подходит продавщица, тетя Соня.
Мужики решили пошутить:
— Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Тетя Соня:
— Ой, рибы мои, ну таки если не выдержат, придете еще раз!!!!

[Шарки]

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

[• Malvinka •]

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
— П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

[*danzatore*]

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

— Да.

— А какой у него любимый фильм?

— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

[Bogdanmr7]

В школе идёт урок труда у девочек 5 - го класса. Учительница начинает: Сегодня у нас непростая тема:
«Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Избалованное Чудо]

Как не быть грязной шлюхой:
1. Не бери деньги за секс
2. Мойся

[Леодин]

Надя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

[Nadgie]

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Леодин]

Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

[--- context ---]

Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

[Леодин]

[world]

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

[*danzatore*]

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[Сапна]

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

[Bogdanmr7]

- Тебе, наверное, за пятьдесят?
- А как ты догадался?
- Пишешь без ошибок!

[Леодин]

Валєра не любив збитих вершків, тому під час любовних втіх, мазав жінку голубцями...))

[--- context ---]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю...

[Парусник]

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

- Люсенька, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами!