"Анекдоты - the best" II (*)

[Ritulja]

Звонок в пожарную часть:
— Алло, мужики, вы там сильно заняты?
— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

[a lucky choice]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

[• Malvinka •]

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
— Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно:
— Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель:
— А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

[Парусник]

- Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник...

- Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

[--- context ---]

— Я вчера жену на "Отелло" водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...

[Сапна]

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

[О.В.]

-Почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке...

[baby doll]

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

[green cro]

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

[Горный кудыкинец]

По телефону:
- Знаешь, у меня уже рука устала.
- Это так двусмысленно звучит.
- Ты не поняла, я другу помогаю.
- Ну все, взрыв моей фантазии...

[Папанин]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
– Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
– В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.

[Wasser-Element]

Директор школы:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?..

[Ніколи]

- Ой, Галя, выручай! Перепил я и еле добрался! Тошнит меня жутко! Подай тазик скорее... Воды принеси! Ой, тошнит!
- Бегу, бегу, потерпи, Вася! Секунду! Уже несу-у-у!
Галя вбегает в комнату... Вася лежит...
- Галя! Поздно! Ситуация изменилась.... я обо - лся!
- Ну, слава Б-гу! Отдыхай, милый...

[О.В.]

Кафешку у нас открыли.
Название незатейливое - "Дебют".
Первую букву расколотили в день открытия.
Народ валом не валит, да и мимо проходит с опаской...

[graue Wolf]

Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

[Леодин]

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

[П-Т-И-Ч-К-А]

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

[Леодин]

Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

[• Malvinka •]

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

[Сапна]

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.