"Анекдоты - the best" II (*)

[Папанин]

Умерла пожилая преподавательница филфака в Одессе…
На похоронах попросили выступить ее ближайшую коллегу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

[Nadgie]

На Привозе.
- Чем Ви таки кормите своих индюшек?
- А почему это Вас таки интересует?
- Я тоже хочу так похудеть!!

[graue Wolf]

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

[Избалованное Чудо]

Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

[Ніколи]

Умирает Путин. Попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как там... Его отпускают на часок.
Заходит Путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может, какие проблемы есть...
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. Все кругом наше! Всюду покой и порядок.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а США...
Бармен:
- Это уже всё наше!
- А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы Империя, весь мир принадлежит нам! Все счастливые, веселые, богатые...
Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
-15 шекелей

[Папанин]

Идёт мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик: - Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор: - А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно: - Какие ещё осётры, начальник?!

[Bogdanmr7]

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться сексом со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

[*danzatore*]

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

[Wasser-Element]

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

[Принцесса Фике]

Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

[--- context ---]

Разговаривают два активных пользователя Сети:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
— А с чего вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

[JonBC]

Хочу напомнить о гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь-картошки стало больше.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Только баба с возу - тут же другая лезет.

В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

[Шарки]

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

[graue Wolf]

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

[Cascade )]

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

[*danzatore*]

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

[Папанин]

- А что там за грохот?
- Это трындец крадётся.
- А чего так громко?
- А чего ему стесняться?

[Чебурген]

-Абрам, шо там за грохот?
- Мой пиджак упал.
-А чего так громко?
-Я из него вискочить не успел.

[Natalia_Ant]

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

[Парусник]

Встретились два мужика:
- Представляешь, мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг..!

- Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной..?
- Я этого никогда не делала, — сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Просто, я никогда не отказывалась...