"Анекдоты - the best" II (*)

[Боцман-О]

Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»

[--- context ---]

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

[Nadgie]

посленовогоднее...

- Что у нас на завтрак?
- Оливье
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Ураааа!
- Из оливье!

[Сапна]

- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе

[лориана]

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г...


Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

[Nadgie]

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!

[О.В.]

Наконец-то дождались , сын может пойти в армию вместе с мамой !

[Cascade )]

— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

[Сапна]

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились.

[Парусник]

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли, хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

- Рабинович, вы обвиняетесь в том, что во время секса с женой, пытались придушить её подушкой.
- Господин судья, я всего лишь хотел заставить её хоть немножко шевелиться!

[Чики-чики бой]

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

[Принцесса Фике]

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

[Wasser-Element]

— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

[Профессионал]

Артисты новогодней программы делятся на две категории: "это кто вообще такой?" и "фигасебе, он ещё жив?!"

[Боцман-О]

— Мам, я хочу котика на новый год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!

[лориана]

— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

[graue Wolf]

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

[Сапна]

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что гей?
- Выкиньте эту шизанутую с операционной.

[--- context ---]

— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!

[Парусник]

- Мама! Знала бы ты, какие неприличные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то их не пишешь?
- Нет! Я их диктую!

- Муж сказал, что в постели надо быть непредсказуемой.
И вот, однажды, во время секса я достала бубен...