"Анекдоты - the best" II (*)

[лориана]

— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь...


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Nadgie]

Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!

[Free bird]

- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!

[Nadgie]

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

[Ritulja]

В переполненном автобусе стоит старый дед, напротив сидит девушка.
Дед:
- Девушка, когда я был молодым, я всегда уступал место пожилым людям!
- А может я беременная?
- Вы не можете быть беременной!
- Почему это?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!

[Nadgie]

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

[Леодин]

- Шапиро, ну и зачем Вы сбежали с тюрьмы?
- Я таки хотел жениться....
- Да?... У Вас таки какое-то странное представление за свободу....

[Парусник]

- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам - не будем!

Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот блин!

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша":
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
— Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

[Леодин]

- Где твоя жена, Лёва?
- Таки, на аукционе.
- Ой-вэй,и скока ты думаешь за неё иметь?.

[Ніколи]

Первый звонок.
Я возвращался с работы домой на Метро после тяжелого рабочего дня.
В вагоне все места были заняты, но стоял я один. Мне предстояло ехать минут 20-25.
И вдруг я увидел, что стою прямо над девушкой, от которой усталось в миг прошла...
Всё, что у меня было, зашлось в трепетной истерике...
И, вдруг, она подняла на меня волшебные глазки и со словами: "Садитесь, пожалуйста", - встала...
Больше, чем она, меня не оскорблял никто!

[Папанин]

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему??? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

[лориана]

Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!

[Nadgie]

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.

[Лесси]

Вчера на входе в кафе:
- Щас-щас вас откуярим и пройдете

[Nadgie]

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

[Сапна]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

[Чики-чики бой]

Мужик осматривает съёмную квартиру, смотрит и говорит хозяйке:
- А что это у вас за странное пятно на потолке на кухне ?
- Понимаете, до вас тут жил один химик.
- Это пятно от химикатов?
- Нет, это и есть тот химик...

[лориана]

Обход в больнице.
Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение...

[Nadgie]

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

[Папанин]

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона. Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать...