"Анекдоты - the best" II (*)

[Шарки]

— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...

[Wasser-Element]

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хреново!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней!

[Nadgie]

Зустрічаються два куми.
- Чого ти такий сумний?
- Та син з міста з інституту приїхав. Я ж йому і сальця, я ж йому і м'ясця, а він мені - "Здравствуй, папа!".

[Сапна]

Женщина жалуется врачу-психиатору:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

[лориана]

Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

[green cro]

Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт.
А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите…

[Сапна]

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

[Клава Иванова]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он, с позеленевшим лицом, влетает в подсобку:
Там... Там...
Встревоженный санитары: Что там?
Там покойник ожил!
Итить твою мать! Мы уж перепугались, думали, что пришел главврач с проверкой!!!

[лориана]

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице, потом запихивает в рот. Девушка спрашивает у смотрителя:
— А почему она так делает?
— Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

[Мэри_Поппинс]

***
Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

[Cascade )]

Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит:
- Деньги на бочку!
- У меня ни гроша!
- Так что же ты трясёшься?
- Я думал ты контролёр!

[Сапна]

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...

[Парусник]

- Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

- Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
— Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать...

[graue Wolf]

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит какой-то мужик:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встают и уходят. Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

[--- context ---]

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица...
– А воздух?

[Туркменка]

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

[Ritulja]

- У меня самая идеальная тёща в мире!
- Это как это?!
- А к ней все анекдоты подходят...

[Сапна]

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

[лориана]

— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!

[Cascade )]

И молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки выходить.