"Анекдоты - the best" II (*)

[Nadgie]

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

[Cascade )]

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо красотка!".

[NeoZ]

- Любимый, мне нужно с тобой поговорить. Наш сын недавно женился...
- Это его проблемы.
- Но у его женщины есть любовник!
- Это ее проблемы
- Но этот любовник - ты!
- Это мои проблемы.
- А что мне делать?
- Это твои проблемы.

Раньше было иначе:

- Граф, наша служанка беременна.
- Это её проблемы.
- Да, но она беременна от вас.
- Ну, это мои проблемы.
- Но я то ваша жена.
- А это уже ваши проблемы.

[Папанин]

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
— Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

[Сапна]

- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...

[Чики-чики бой]

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

[Сапна]

- Марьиванна, если всё сущее создал Бог, но кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина, и вылетишь из класса!

[JonBC]

Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

[Free bird]

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

[Папанин]

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
- Узнаю.
-- Узнаёте???!!!
- Конечно узнаю.. вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете...

[Избалованное Чудо]

Приходит жена с магазина и видит, что её брат мужа трахает.
- Это что такое?!
Муж:
- Твоего брата змея за член укусила.
- Так нужно было отсосать!
- Так с этого всё и началось...

[Сапна]

ПРИШЕЛЕЦ: Я буду держать вас в железном кулаке.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь...

[лориана]

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!

[Горный кудыкинец]

- представляешь, она мне открыла двери в трусах...
- у тебя в трусах есть двери???

[JonBC]

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

[Папанин]

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

[Free bird]

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- Что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

[лориана]

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.


— Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции...

[Викулия]

Мушкетёры-дистрофики могут спрятаться все за одного

- Срочно приезжай!
- Что случилось?!
- Просто интересно, я время засекла.

Тест на внимательность для мужчин:
одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

Муж - жене:
- С завтрашнего дня кардинально поменяю свою жизнь!
- Что, ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?