"Анекдоты - the best" II (*)

[Nadgie]

[лориана]

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю...




Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

[Outrider]

- Фима, не переключай канал, оставь эти новости!
Хочу знать - кому ещё хуже, чем нам?!

****

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.Он,как увидел три тёщи на свадьбе...

****

Моня Шнипенсон говорил, что если в баре к вам навязчиво пристает девушка - не стоит искать изысканные пути отказа, просто скажите:
- Я тут с мамой, она через две минуты подойдёт...

[Wasser-Element]

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...

[Мэри_Поппинс]

***
— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй
я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным,
a гaзeты — нeрвным.

[Козадереза]

Наконец-то учеными одного из НИИ
в результате долгих опытов установлено,
что такое "самое то". Им оказалось:
200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

[--- context ---]

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

[Сапна]

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

[Bogdanmr7]

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.

[Папанин]

Жил-был Адам.И был он один на всём белом свете...
И сказал ему Бог:- Приведу-ка я к тебе Еву......
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

[Замок]

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

[Принцесса Фике]

[graue Wolf]

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...

[Шарки]

- Ты знаешь, Зорька, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди нас кормят, пасут и лечат только для того, чтобы всю жизнь доить, а потом убить и съесть.
- Попридержала бы ты язык, Бурёнка. И так над тобой всё стадо смеётся из-за этой твоей "теории заговора".

[лориана]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит...

[ОХОТНИЦА]

- Может, без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись, дура, и надевай парашют!

[Папанин]

[Ніколи]

- Доктор, мой муж очень давно не выполняет супружеский долг...
- О! Это сегодня очень просто решает этот препарат: одна капелька с едой, не более, и все будет в порядке!
Женщина покупает пачку любимых мужем пельменей, варит их и капает на один из них. капельку...
Потом думает мунутку-другую... и капает на другие на всякий случай...
Муж возвращается с работы, садится за стол и молча смотрит в тарелку...
Жена наблюдает за ним с надеждой и спрашивает:
- Милый! Почему ты не ешь?
- Дорогая! Я не могу их кушать! Я в шоке! У них - жуткая групповуха!

[Замок]

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду.

[Шарки]

– Вы давно курите?
– 25 лет.
– Вы в 5 начали?
– Вообще-то, мне 42.
– Прекрасно выглядите!
– А это уже алкоголь.