"Анекдоты - the best" II (*)

[Чики-чики бой]

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?

- Ну, вы же носили маску на подбородке?

- Да.

- Тогда всё правильно.

[Чики-чики бой]

Роддом. Медсестра:

- Папочка, поздравляю! Прыгайте, у Вас тройня!

Мужчина после короткой паузы:

- Прыгать? А смысл? Первый этаж ведь…

[Папанин]

- Маман, Ви не понимаете, таки я хочу похудеть, шобы нравиться женщинам...
- Поверь мне, Эмик, шобы нравиться женщинам, таки нужно хорошо зарабатывать... — И вообще, Эмик, жениться — плохая примета - денег не будет...

[Сапна]

– Пьяный серб в Египте пригнул с вышки и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
– А как ты думаешь, кто серба в воду сбросил?

[лориана]

— Мишка, тебе повестка!!! !
— Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)
- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !



Вечером муж предлагает жене заняться cексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

[Парусник]

. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

- Доброе утро!
- И подобрее видали...

[Сапна]

-- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
-- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
-- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

[Чики-чики бой]

- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…

[Папанин]

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

[--- context ---]

Муж говорит жене:
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял…
- Икры, говорю, съем еще.

[Cascade )]

- Поехали в ресторан …
- Ой! Ну конечно же поехали! Я только вот накрашусь …
- Да не перебивай ты меня! … Поехали в ресторан украинец, немец и еврей …

[лориана]

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

[ОХОТНИЦА]

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

[Папанин]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[Ritulja]

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.

[Bogdanmr7]

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

[• Malvinka •]

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

[полковник1]

Мужчина приходит на прием к врачу:
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
– А они и не должны расти, это образное выражение.
– Доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает..

[VeVeVa]

Причина женского гнева – это мужчина. Либо его отсутствие, либо наличие. Избавьтесь от причины, и всё наладится. Вот бесит он вас – бегите из комнаты. Бесит, что не бесит – бегите обратно. И так пока не набегаетесь!

[Папанин]

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет.
Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.