"Анекдоты - the best" II (*)

[Bogdanmr7]

На приеме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня все!
— Это не ко мне. Это к психиатру...

[Nata__Liya]

Патологоанатом другу:
— Зря ты бегаешь по врачам! Они же просто посредники. Давай сразу ко мне.

[Владимир Ц.]

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.



День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.




- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

[Nikolay1984]

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете? Раввин (Р):
-Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы. А:
— А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете? Р:
— Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы. А:
— А обрезание делаете, куда шкурки деваете? Р:
— Собираем в Москву. А:
— ??? а обратно что присылают? Р:
— Вот Вас прислали.

[Сапна]

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план..

[Парусник]

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу...

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!!

[Чики-чики бой]

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?

- По морде.

[Мэри_Поппинс]

Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:
- А ваши куры точно домашние?
- Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки,
квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...

[Сапна]

– Послушай, нам уже далеко за 50... Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
– Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
– Да.

[лориана]

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

[*danzatore*]

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

[Ritulja]

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

[Замок]

Органы человека на собрании по поводу досрочных проводов на пенсию.
Предлагают первично дать пенсию сердцу.
Бурно обсуждают.
Затем предлагают почкам, затем печени.
Вдруг раздается слабый голос:
А можно пенсию мне, я совсем слаб...
Ну?
И кто это такой смелый, встань, покажись, мы на тебя посмотрим?
Ах...
Если бы я мог стоять

[Парусник]

Жена говоpит мyжy:
- Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?
- А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше, чем я, оставь свет в пpихожей!

[Чики-чики бой]

Мы живем в очень необычное время. Только что читал новость, которая начиналась со слов "Неизвестные в масках...", и сначала подумал: "Надо же, какие молодцы, в масках!" )

[Чики-чики бой]

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

[Nikolay1984]

- Алло, дорогая, ты где?
- Я в Норе.
- Дорогая, не в Норе, а в Рено! ...хорошо, что я тебе Пежо не купил...

[Сапна]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[graue Wolf]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.