"Анекдоты - the best" II (*)

[Сапна]

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

[Сапна]

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

[лориана]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[Bogdanmr7]

Две подруги. Одна — другой:
— Коко Шанель говорила: "Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, а грудь — загранпаспорт.
Вторая, смотря на подругу:
— Да, Ленка, не видать тебе заграницы...

[Парусник]

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой!
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!!

[Сапна]

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена:
– Не можешь заснуть?
Муж:
– Ага!
Жена:
– Посчитай овец до ста.
Муж про себя:
– Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

[Чики-чики бой]

- Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь.

- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках?

[лориана]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

[Bogdanmr7]

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

[Папанин]

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
– Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
– Что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[Мэри_Поппинс]

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь
обязательно прокричит точное время.

[лориана]

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей...

[Парусник]

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Блин, пацаны, да это же стопроцентный «Оскар»!!

[Замок]

Идёт колхозное собрание:

заслушали отчёт, перешли к подведению итогов и последующему награждению передовиков производства.
Председатель колхоза говорит - уже который год подряд лучшим свекловодом у нас является Нина Иванова,в этом сезоне она прополола 800 гектаров свёклы.
Несмотря на то, что Нина незамужняя, она одна воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд".

После собрания подходит к Нине журналист и спрашивает - кто отец её детей...
На что прямодушная Нина отвечает: "Не знаю... Я не оглядывалась, я полола...".

[Папанин]

- Рабинович,где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

[Сапна]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

[лориана]

Студент идет на экзамен. Думает:
- "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

[Bogdanmr7]

— Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

[Владимир Ц.]

У сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

[Мэри_Поппинс]

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 100 гривен, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!