"Анекдоты - the best" II (*)

[Сапна]

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

[Bogdanmr7]

— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— Две пачки в день?!!! А говоришь — хреново!

[Bogdanmr7]

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

[Папанин]

– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь, что я придираюсь…

[JonBC]

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

[JonBC]

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин.
Французы изображают худых, скелетоподобных людей,
умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и всe в таком духе.
Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

[Папанин]

Пофигист расказывает своему другу:
— У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: — «Ты Серега?». Я — «Ну». Они как начали меня бить…
— Ну а ты что?
— Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

[Сапна]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился...

[Cascade )]

— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?

[лориана]

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[Outrider]

- Абраша, сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 4 гривны?
- Ну, Мариванна, даже не знаю... гривны три, не больше, моя мама всегда торгуется!

****

- Поживу я у вас, доченька, недельку-другую...
- Да, конечно, мама, оставайся...
- Ну, а шо это зять мой молчит?
- Да это он, мама, таки слов от радости не находит... Правда ж Сёма?

****

Беседуют двое пожилых одесских евреев:
- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

[Папанин]

Что такое секс по-французски?
Это когда 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-итальянски?
Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2
француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-грузински?
Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-американски?
Это когда американец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Что такое секс по-русски?
Это когда русского имеют на партсобрании, за то, что он посмотрел американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который
подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

[Парусник]

- Как его там звали? Что-то с рыбой связанное. Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп!

Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!

[Чики-чики бой]

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая..?

- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"

[--- context ---]

– Вы работали в редакции журнала?
– Да. Я популизатор.
– За что же вас выгнали?
– Не ту попу лизнул.

[Папанин]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Кощей Бессмертный – Ивану-царевичу:
– Иван меня нельзя просто так уби..
– Ну, вот види…
– Да брось ты свою кувалд…
– Только не по голов…
– Кто-нибудь! Уберите от меня этого манья…

[Мэри_Поппинс]

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

[Wasser-Element]

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.