"Анекдоты - the best" II (*)

[лориана]

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?


На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встает и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер...

[Bogdanmr7]

- Как прошло свидание?
- Пришлось отпустить пять пощёчин!
- Приставал?
- Засыпал!

[П-Т-И-Ч-К-А]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

[Cascade )]

- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

[лориана]

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке...

[Nikolay1984]

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц — львицами?

[--- context ---]

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

[Сапна]

Учительница:
– Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика:
– Он их поёт?
Учительница:
– Нет, насвистывает.

[П-Т-И-Ч-К-А]

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

[Сапна]

– Тебе какие женщины нравятся больше: те, что молчат или те, что говорят?
– Те, что стонут.

[Nikolay1984]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[Сапна]

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

[Папанин]

Две приятные, но довольно таки крупные одесские дамы пришли на пляж и решили сделать фото на память. Просят фотографа:
- Только сделайте, чтобы на фото мы были таки стройными и красивыми.
- Дамы! Заходим по шею в воду! И улыбочку...

[Владимир Ц.]

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.




— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!



Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!




— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

[П-Т-И-Ч-К-А]

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

[Nikolay1984]

Сижу на работе, залетает дамочка лет 35. Сходу говорит:
— А у вас есть батарейки?
— А какие нужны?
— Ну такие, средние.
Уточняю:
— А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, а потом:
— Ха-ха-ха, не скажу! — и пулей вылетает из магазина. © zibik4000 / Pikabu

[Outrider]

Цыганка останавливает пешехода и говорит:
- Дай денег!
- Нет у меня денег, нету, - отвечает тот.
Цыганка озадаченно кричит вслед:
- Так работать надо, РА-БО-ТАТЬ!

****

Bпіймав чоловік в Криму зайця, приносить жінці:

- Жінко, звари.

- Не можу, Україна воду відключила.

- Тоді, обсмоли.

- Не можу, Україна, газ відключила.

- Ну, тоді, Бог з ним...

І викидує зайця за вікно.

Заєць обтрушусився і як закричить:

- СЛАВА УКРАЇНІ І🇺🇦

[JonBC]

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.

А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

[JonBC]

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

[Сапна]

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: Свинья!. Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: Стерва!. Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать...