"Анекдоты - the best" II (*)

[JonBC]

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, блин!

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

[graue Wolf]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

[• Malvinka •]

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

[Wasser-Element]

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

[Сапна]

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

[Мэри_Поппинс]

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у неё дойная корова?

[Cascade )]

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

[лориана]

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

[Bogdanmr7]

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
— Да? А кто вчера вырывал у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

[Парусник]

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ...

- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

[Cascade )]

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

[Сапна]

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!

[Bogdanmr7]

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

[Muammar G.]

Маньяк опрыскал ядом купюры в пачке денег и пожертвовал их детскому дому.
В этот же день смертельно отравились мэр города и несколько депутатов.
Дети и персонал детдома не пострадали.

[winnerford]

- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.

[Сапна]

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

[лориана]

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна...

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы...

[Викктори]

Игорь с татуировками проходя через сканер штрих кодов в супермаркете пробился как пачка пельменей.

[Парусник]

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды,когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что европейцы говорят - "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена…

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..