"Анекдоты - the best" II (*)

[JonBC]

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборджини. А вчера взял и представил.

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

[Папанин]

Жила-была 85-летняя старушка Сара Львовна, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

[kvartika]

Отдыхающий на Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, у нас - таки остатки!

[Мэри_Поппинс]

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

[Шарки]

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

[graue Wolf]

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

[Wasser-Element]

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

[Парусник]

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!

[Владимир Ц.]

- Мой дед был натурщиком!
- А кому позировал? allanecdots.ru
- Фаберже...




- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - укладчики паркета!



Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

[kvartika]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год крысы же!

[лориана]

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам... . .
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

[JonBC]

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...

[Папанин]

После дня рождения Моня приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
— Сара решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сволочь вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!

[kraksik]

[Nikolay1984]

[Leon80]

[Сапна]

[Шарки]

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
- Седые!

[graue Wolf]

На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит.
- Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?
- Ну - подсосни, подсосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну - полижи, полижи.

[Чики-чики бой]

На допросе в полиции:
— Ну рассказывайте.
— А че рассказывать?
— Все, что знаете.
— Ну, в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?