"Анекдоты - the best" II (*)

[Nikolay1984]

Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу:
-Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен,
пиво в бане, бабы тоже.
Генерал, разворачиваясь к строю:
-Здравствуйте,товарищи отличники!
Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул
голый зад генерала.
Генерал:
-Ну, полковник, это вы уж слишком!

[Cascade )]

Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!

[ignatiusP]

[Папанин]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

[Leon80]

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами.

[JonBC]

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

[JonBC]

Черный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

[Leon80]

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, п@дла.
- Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны нагадил!

[Парусник]

"Анекдот всегда смешней,
Если ты понюхал клей".


- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

[graue Wolf]

Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

[лориана]

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: — Подруга опаздывает? — Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: — Необычные часы? что в них особенного? — Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он. — И о чем они говорят сейчас? — Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: — Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: — Черт! Наверное, они спешат на час!

[• Malvinka •]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

[Шарки]

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

[dejamar]

[Сапна]

Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

[лориана]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

[Outrider]

Если человек не радуется в пятницу - это значит,что он работает в субботу.
* * * *
Жена из ванной спрашивает у мужа:
- Дорогой,а как у тебя получается выбривать вокруг губ так чисто?
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Милый,у меня не получается,нужна твоя помощь!
* * * *
Сайт знакомств:
Женщина в самом соку ищет соковыжималку...
* * * *
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Нет, украинский пенсионер...
* * * *

[Leon80]

Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает:
- Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!

[ignatiusP]