"Анекдоты - the best" II (*)

[ignatiusP]

[полковник1]

[Leon80]

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

***

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

***

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

[лориана]

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать. Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
— Я не умею? —
возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать. Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может. Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит:
"Агу, агу.."
Потом кричит жене:
— Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

[Outrider]

Если вы пришли в гости в Одессе - легко можете услышать:
- Проходите, не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома.
Можете пропылесосить и помыть посуду.

* * * *

Роза Иосифовна с Ланжерона уже не могла быстро произнести - «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

* * * *

Мат - это концентрация мысли и чувства.Ведь не скажешь: "Мария Ивановна подобна той женщине,которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами" ,а скажешь всего одним словом...

* * * *

Одесса, Молдаванка...

-Тётя Песя,а вы знаете,что ваш сосед, дядя Боря - не еврей?
-Софочка,и с чего вы это взяли?!
-Ну,я ж эту новость не из пальца высосала....

[Сапна]

[Leon80]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

***

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

***

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

[--- context ---]

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

[*danzatore*]

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

[Вячеслав_Д]

– Решила влезть в свои старые джинсы…
От моих стонов муж возбудился…
Пришлось снимать…

[graue Wolf]

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

[Notk@]

Врач, обращаясь к супругу:
– Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет.
Супруг:
– А я?

[ОХОТНИЦА]

- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!

[• Malvinka •]

- Пап, у меня Иван карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

[Папанин]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

[ignatiusP]

[Leon80]

[Aleks Odessit]

[Leon80]

[лориана]

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.